Диалоги

- Дарова, ты где?
- Я везде, и в то же время я нигде.
*последствия сальвии*

На фотке присутствует послебольничный Ванька))

@музыка: Дельфин - Синяя лирика

---

А вот так курят обезьяны =(

@музыка: Lюк - A couse de toi

---

Бугага! Мужичара ЗАССАЛ =))))

Ему позавчера вечером звонили мусора, но он, видимо, спал, так что они оставили ему сообщение на автоответчик угрожающего характера. Через 10 минут после этого я тоже оставил ему следующее сообщение: "Здравствуйте, Игорь, это Максим. Перезвоните мне, пожалуйста, поскорее". Созвонились с утра. У мужика трясся голос и он ничего больше не пытался у меня вымогать. Он сказал подъехать к дому в 5, и что мне откроет дверь его сын, и я смогу спокойненько забрать свои вещи. Я ещё попиздел: типа у меня там зубная щётка, трусы, носки, зарядка от мобилы, и.т.п.
Когда я пришёл, сын пытался взять меня на понт что он типа нашёл у меня пакетики из под травы, сфоткал их и, в случае чего, скинет эти фотки мусорам, на что я ему ответил что меня даже за САМУ траву не смогут посадить, а за пакетики и подавно. Он стоял с лицом пятилетнего мальчика и фтыкал на меня аки я - Майкл Джексон. Ну да, я его хорошо выебал ^_____^

---

Короче, хуёво :/

Мне по обстоятельствам пришлось переехать из квартиры в общагу, и теперь хозяин моей [теперь уже бывшей] хаты сменил нахуй фсе замки, запер от меня мои вещи, и сказал, что не отдаст их мне, пока я не докину ему ещё $750 сверху. Это называется вымогательство.
Сначала я хотел тупо залезть туда ночью в окно и вынести всё своё имущество, но потом умные посоветовали мне этого не делать, ибо примут мусора, а вместо этого самому пойти в мусарню и настучать на мужичару. Стучать я, разумеется, ни на кого не стал, ибо я не Истахорчег, но я всё же попросил мусоров позвонить ему и припугнуть урода, что они и сделали. Мужик зассал, и скоро отдаст мне то, что он у меня фактически украл. Круто, да? =))
Кстати, когда Биана узнала что у меня проблемы, и что я волнуюсь и переживаю, она намутила хорошей травы и приехала ко мне. Идеальная девушка ^.^

@музыка: транс-ремиксы Виталика

---

Вчера я ХОДИЛ ПЕШКОМ!!!

Пост для тех, кто знает Нью-Йорк.
Сначала я прошёлся от Mermaid Avenue до угла Neck Road и McDonald Ave. Потом от этого угла я шёл пешком до Брайтона. Потом я сел на метро, приехал в Манхэттан, там прошёл пешком от Union Square до SoHo, потом вернулся в Бруклин, прошёл пешком от Славиного до Ваниного дома (от 98 и 4 до 84 и 7), потом снова приехал в Манхэттан, где, уже ночью, сначала два с половиной часа безостановочно гулял по Центральному парку, а потом тупо шёл пешком по Бродвею от 72 стрит до Ситихолла. Потом пошёл в метро, приехал аж в Бронкс, вышел из поезда в 6 утра, и там 40 минут шёл пешком до Саниного дома, где в конце концов благополучно вырубился. Носки я тупо выкинул.
Книга рекордов Гиннеса, ээ?

---

Шалфей предсказателей (salvia divinorum)

Ааааа, я сейчас своими глазами наблюдал как Виталик курнул этой хуйни, и теперь его НАЧИНАЕТ ПЕРЕТЬ!!!

The Experience
Depending on dosage, the Salvia experience can vary from a subtle, just-off-baseline state to a full-blown psychedelic experience. At higher doses users report dramatic time distortion, vivid imagery, encounters with beings, travel to other places, planets or times, living years as the paint on a wall or experiencing the full life of another individual. Needless to say these can be extremely powerful experiences and should only be attempted with a sitter. While most people remain unmoving during the experience, some individuals will attempt to get up and walk around while in a completely dissociated state.
While sub-threshold effects are somewhat innocuous--leading some people to be cavalier in subsequent experiences--once full effects are achieved, many people find S. divinorum to be unpleasantly overwhelming and more scary than fun. As has been found with pharmaceutical kappa-opioid agonists, salvia is aversive for many who try it.

---

Аморализмъ

Вчера мы с Бианой и Виталиком поели суши, а потом тупо съебались из ресторана ^.^

---

Уу, блять!

---

Загрузило как грузинского грызуна. Грустно.

---

Гхм о.0

Окей, ВАЩЕ нездоровая хуйня, напрочь, САФСЕМ!!!!!!! Воздуха мне блять, воз духа!
Вот это уже действительно настоящая, полноправная психическая атака >____<

---

Манки!

Случайно глянул через плечо девушки за соседним компом, и увидел на её мониторе следующую вещь: "Hello, Brooklyn's Princess 4 Life" -.-

---

Вселенская большая любовь

Решил выложить скромненькую домашнюю акустическую запись "ВБЛ", одной из наигениальнийших песен Егора Летова, в собственном исполнении. Записывалось на обычный мп3-плейер, так что голос немного репит, особенно на самых высоких нотах, но общая идея вроде понятна. Итак:
Хацко Поросюк - Вселенская большая любовь (2008 г, 2.57 mb)
Памяти Егора, с мыслями о Биане.

---

Нас с Валиком искали негры

По словам арабов-героинщиков, моих единственных соседей по этажу, позавчера вечером у нас на этаже тусили какие-то хуёвые негры. Арабы сами, первые подошли ко мне и сообщили об этом, да ещё и сказали, что негры не имеют к ним никакого отношения, и они их ваще впервые видели, из чего я сделал вывод, что это приходили за нами, и это НАПРЯМУЮ связано с тем, что случилось с Ванькой. Очевидно неграм не нравится, что некоторых из них приняли мусора, и теперь они жаждут кровавой мести, йоу. Аааа, по нашу душу приходили большие чёрные парни))))
Я даже не пизды боюсь получить (мне похуй, если что, я буду отбиваться до последнего), а просто крайне не хотелось бы напороться на поджидающую меня стайку ниггеров с ножами или пушками.
Будет очень-очень плохо если меня убьёт негр =((

Там, за горой, разбежались три дороги,
Одна ведёт домой, другая рубит ноги
На дары природы, на щепки, на дрова.
Кровь бурлит, пена выкипает,
Третьей дороги не бывает.

@музыка: Красные Звёзды - Дороги

---

Чиста канкретна мужской бля пост))

Итак, сейчас я буду писать запись, оборащённую в первую очередь к парням, мужикам, пацанам, чувакам, штымпам, ну или как вас ещё можно назвать, дорогие мои читатели мужского пола.
Всем известно, что когда девушке вздумается потрепать своему парню нервы, заставить его поревновать, ну или как у них там устроены их замечательные мозги, она наперебой начинает рассказывать тебе сомнительные истории о том, как к ней кто-то приставал, хватал, выкрикивал вещи сексуального характера... Обычно, услышав подобное, парень начинает суетиться, кричать что даст пизды тому, кто к ней приставал, и ваще всячески исходиться исходиться по этому поводу пиздой, а девушка от этого с понтом тащится, ибо она сама это абсолютно осознанно спровоцировала, по вышеизложеннам причинам. Вот и Биана, как и подобает достойной представительнице женского пола, уехала с семьёй на Ниагарский водопад (между прочим, ахуительно красивое место, я там сам, к сожалению, не разу не был, но очень хочу), и вскоре позвонила мне со свежими новостями, что она там познакомилась с каким-то чуваком (??), с которым они пиздатенько общались, фоткались (причём из того что я понял, фоткалась так, как фоткаются девушки с парнями, когда они готовы им дать), и в конце концов чувак... *барабанная дробь* всё-таки ухватил её за жопу. Вместо того, чтобы картинно взвыть от ревности, я всего лишь вежливо понинтересовался, удосужилась ли она сообщить своему, гхм, новому знакомому о наличии у неё парня, на что она ответила отрицательно. Получается, что парень реально ни в чём не виноват, так что я вообще не понимаю, нахуя мне об этом сообщать. Если быть совсем честным, то если бы у меня никого не было, и я бы поехал куда-то на двухдневную автобусную экскурсию, и познакомился там с красивой девушкой, которая бы мило со мной общалась (а Биана, кстати, абсолютно неосознанно флиртует со всеми парнями с которыми говорит, и это не моя наивность, а факт), фоткалась со мной в весьма сомнительных позах а-ля "хихи, щас я сброшу тебя с лодки, хихи", и при всём при этом я бы не знал что у неё есть парень, может быть я бы и не стал через несколько часов хватать её за жопу, но я бы вполне конкретно уловил сигнал. Ещё Биана мне зачем-то уточнил,а что он пехотинец - видимо, чтобы бедный Максимка сразу выбросил из головы идею пиздить, повторюсь, ни в чём передо мной не виноватого чувака, потому что он военный и сам, если что, навешает мне пиздюлей. Меня такая хуйня очень сильно напрягает, и я уверен, что не меня одного.
Правда, пацаны?

---

Мини-хит-парад свежих брайтонских цитат

Третье место
Диалог русскоязычных пенсионерок у подъезда, куда я шёл с утра мутить траву:
- А ты слышала, Миша Саакашвили к нам, в штаты с семьёй перебрался.
- Ну а то, варит башня у мужика!

Второе место
"А твой Максим - садист, идиот и фашист" (с) одна Бианина родственница, которая сказала это совершенно ИЗ НИОТКУДА o.0

И наконец, первое место ^___^
"Не волнуйся, Дэйвид, у тебя есть и деньги и фудстемпы*, расслабься, будь счастлив!"
(с) брайтонская бабка брайтонскому деду
*прим. авт. - "фудстемпы" (от англ. "foodstamp" - некое подобие талончиков на еду, выдаваемых людям в совке и других малоразвитых странах, активно практикуемое в Нью-Йорке и по сей день среди малоимущих эмигрантов, в том числе и евреев-беженцев из стран бывшего СССР)

---

"About говно" (с)

Говно обладает весьма неприятным свойством, оно периодически всплывает >.<

Говно не тонет ни в воде, ни в крови,
Повсюду честные, порядочные люди.
Каждый родился ментом,
Здесь каждый родился ментом!

@музыка: Гражданская Оборона - Насекомые

---

Ваньку наконец выписали из больницы

Мама забрала его домой. Ждём пока ему проооперируют ебальник -.-
Ещё хуйня такая, что вся эта история мгновенно просочилась в прессу, в частности в русскоязычную, эти уроды, как водится, раздули из мухи слова, и теперь весь "русский" НЙ с упоением это обсуждает, злостно путая факты и детали. Теперь до меня ещё и доходят слухи, что всякое брайтонское быдло открывает на Ваньку ебало. Прикиньте снова доебуцца)))

---

Хацко - "модный" мальчег))

Друзья из России, увидев мои теперешние фотки, искрене ахуевают и вопрошают: "Макс, ну вот хули ты теперь такой стильный?"
А я не знаю, у меня уже закончился тот возраст когда протест выражается в панковской одежде и металлических заклёпках на всех мыслимых и немыслемых конечностях (вернее, в униформе, которую малолетки на себя напяливают, прикрепив сверху гордую этикетку "панк"), а ментальность не просто не сменилась; напротив, я стал куда более хадкорным чуваком, куда большим аморалом, чем я был года, скажем, четыре назад, когда бегал весь в аксессуарах и с ирокезом, громко орал "хой!" и "punxnotdead", сжигал флаги, занимался всяческим вандализмом и устраивал америкосам в школе такую хуйню, что у них, бедных, аж глаза на лоб лезли. Так что это теперь я с виду весь из себя такой стильный и милый мальчик, не обманитесь ^.^

---

Пора Ваньку оттуда вытаскивать -.-

Он натурально сходит с ума, говорит, что ему медсёстры приносят не те сны в коробочках (с именами других пациентов), и потом ему снится всякая хуйня, типа двух кланяющихся негров, говорящих: "Аллах Акбар" о___0

---

>.

Начиная с весны 2004 года Саакашвили делает резкие заявления, обвиняя Россию в попустительстве сепаратистским устремлениям властей Южной Осетии и Абхазии, нарушениях морского и воздушного пространства Грузии, разведывательной деятельности на территории грузинских автономий, недружественных действиях в отношении грузинских граждан с точки зрения визового режима и т.д. Заявляя о российском вмешательстве, Саакашвили даёт понять международному сообществу, что речь идёт не о межэтническом конфликте, а об агрессии сильной России против своего слабого южного соседа.

Короче, вы фсе нихуя не понимаете, а Сукашвили на самом деле пиздатый чувак и правильно мутит большую политику. Так и нужно делать, дяденька!