Чуркин день

Товарищи, мы со Скифом сердешно поздравляем вас с Днём Чурки. Ровно год назад из-за него и его теперь уже жены нас приняли мусора за то, чего мы НЕ ДЕЛАЛИ. Желаем вам счастья, добра и тепла. Да будет Истахор!


А вот вам наш подарок:
vkontakte.ru/photos.php?act=album&id=67229716

---

Уааа!

Мне вчера предложила отсосать религиозная мусульманка в паранже o.0
Мне вот что интересно: если на её прокомпостированной религией голове одета паранжа, не запрещено ли ей подходить на улице к Хацко Поросюку и просить дать ей в рот? То есть да, естественно я понимаю, что всем нужны деньги, но одно дело если бы это была просто арабка в джинсах и куртке, а совершенно другое когда это именно такая религиозная восточная баба. Странно это всё.

---

НГ '09

Обратите внимание на полное отсутствие алкоголя на столе, а теперь сопоставьте это с неописуемым позитивом на наших йоблах

Спасибо, ребята. Правда спасибо. Первый позитивный НГ за очень много лет, наверное с самого детства. Это вам, млин, не чурку с битой на морозе караулить))

---

Правила

Выхожу я недавно из одного мажорного офисного здания, и на входе на меня попиздел охранник, потому что я, гнида такая, пошёл не так, как всё остальное стадо, а срезал угол, экономя таким образом 15 секунд своей жизни. Я ничего не нарушал, не перепрыгивал, не перелезал, а просто вышел в открытую дверь по куда более удобному мне пути. Но этот чёрный педрила всё равно за мной погнался и принялся чего-то мне втирать! Господи, ёбаный в рот, я же никому не помешал, просто вышел в дверь с надписью ВЫХОД! Что именно я сделал не так? о.0
Да, есть правила, соблюдать которые можно и нужно, но помимо них существуют так же и идиотские, НАИТУПЕЙШИЕ правила, при нарушении которых не изменится ровным счётом ничего, но они всё равно будут существовать, потому что их придумал какой-то весомый мудак. И меня это бесит.
Из хорошего: меня взяли обратно на работу =)

---

Я наконец понял смысл фильмов ужасов

Когда с героем происходит что-то ужасное (например, его девятый час пытает какой-нибудь нездоровый мужичара), он как бы не думая, на автомате, ищет выход из ситуации, ради своего спасения решаясь на вещи, на которые он никогда бы не решился при нормальных обстоятельствах. Это яркий пример бессознательной работы человеческого мозга, которая меня так увлекла.

---

Навеянно одним интересным спором

Ребята, а сколько сейчас на Руси реально стоит похоронить человека? Потому что в Омерике это и так дорого (когда мы хоронили деда почти три года назад, там задвинули такие цены, что Хацко охуел и уполз), а сейчас, осбенно на фоне экономического кризиса ака последствий правления Буша, всё выглядит и вовсе печально - вырисовывается приличная пятизначная зелёненькая сумма. А дома чего?

---

Дядя Боря

Первым моим постом этого года будет рассказ о своём замечательном соседе по комнате, имя которому - дядя Боря. Дядя Боря - человек современный и жутко интеллектуальный, два его главных (хотя подозревяю, что единственных) интереса в жизни - это радио и газеты. А поскольку дядя Боря у нас ещё и либерал, то и газеты, равно как и радиостанции, носят соответствующий характер. Я ненавижу либрализм и западную ментальность всем сердцем, это моя твёрдая жизненная позиция, и когда этот мудила врубает свой очередной "голос Америки" или "доброе утро, Израиль", к моему горлу подступает ком. У них там даже есть такая программа, куда могут звонить брайтонские либеральные старпёры и говорить с не менее брайтонскими уродами чуть помоложе них самих, и со своим мерзкими акцентиками советоваться и спорить с ними о тех аспектах политики и тех мировых проишествиях, о которых может дисскутировать только сафсем западное говно. Помню, например, как им туда позвонил какой-то ваще брайтонский грузин и начал кричать вещи типа: "СУКИ-ПИДАРАСЫ, РУССКИЕ МИРОТВОРЦЫ!! НУ КАК ВАМ, ПОНРАВИЛОСЬ НАШИХ БАБ ПО СЁЛАМ НАСИЛОВАТЬ?" Такие вот дела творятся у Хацко в комнате. А вокруг валяются газеты с названиями типа "наш дом - Америка". Иногда он даже пытается завести со мной разговоры о политике (и ещё почему-то о бирже), и я эти попытки мгновенно пресекаю, потому что если такой разговор всё же начнётся, чует моё сердце, что он будет коротким и не очень продуктивным.
Ещё мне почему-то кажется, что он никогда не жил в комнате с кем-то ещё, потому что он не понимает несколько простых вещей. Каждое утро, где-то в девять часов утра, он садится за столик (недалеко от моей спящей головы) и начинает жрать цитрусовые фрукты, чавкая при этом как пёс. На все мои присьбы, вежливые и не очень, идти жрать на кухню, на которой жрут все остальные, в том числе и я, он отвечает: "ой, а я не хочу, я там никого не знаю, меня там не поймут" и продолжает делать то, что делает. Не пиздить же мне его, в самом-то деле. Иногда он занимает ванную на час, прекрасно зная, что я опаздываю на работу. Если ему постучать, он делает вид, что не слышит. Когда я открываю замой пилочкой и ору ему: "Сука долбоёб, давай быстрее!", он отвечает: "Почему долбоёб? Подумаешь, помыться пошёл человек..."
Когда у меня в гостях была Биана, и я чисто по-мужски попросил его выйти из комнаты минут на 40 (учитывая то, что он всё равно сидел и читал очередную статью о злом красном режиме, и ему не составило бы никакого труда переместиться в куда более комфортабельную для этих целей гостинную), он тупо отказался, и меня очень взбесила эта хуйня.
А каждую ночь он в разное время несколько раз одевается (обязательно полчаса, и я обязательно каждый раз при этом просыпаюсь), выходит на улицу, возвращается минут через 20, раздевается (обязательно полчаса, и я обязательно каждый раз при этом просыпаюсь) и ложится спать. Серийный?

---

лол

Обсуждаем с Виталом предстоящий НГ:
- А Саня с какой-то бабой придёт.
- О, заебись, посмотрим, кому она достанется!


Хотелось бы ото всей души поздравить вас, дорогие люди, с наступающим Новым Годом. Будьте счастливы и живите!

---

Хацко сафсем ебанулся под новый год

Мы с Виталом вчера ехали в метро и разговорились о раннем подростковом возрасте. Ну, когда тебе 13, хочется ебаться как безумному волку, пиво - это ещё круто, и ты каждый день делаешь что-нибудь ещё более безумное чем вчера. Это навеяло мне кучу позитивнейших воспоминаний, и сегодня, вытираясь после душа, я заглянул в зеркало и неажиданно увидел в себе те же черты лица, которые у меня были в 13 лет, И Я САМ С СОБОЙ РАЗГОВОРИЛСЯ И ДАЖЕ ПРОВЁЛ ДОСТАТОЧНО КОНСТРУКТИВНУЮ БЕСЕДУ o.0 Вернее, моим собеседником в зеркале был Хацко образца 2001 года. Оказывается, мне было много что самому себе сказать. Если бы это было возможно, и я бы сейчас встретил самого себя восемь лет назад, я многому бы себя научил и многое бы себе объяснил. Получил интересный опыт, короче.

---

Три ступени человеческого сознания

Захотелось поделиться. Вот как всё это вижу йа:
1. [трезвость или лёгкие наркотики] Человек ведёт себя привычно, как всегда. Поддерживает свой имидж, думает о производимом собой впечатлении, всячески играет на публику и соблюдает все основные человеческие понятия.
2. [приемущественно психоделики и очень силные обкурки] Человек сам по себе нормален и адекватен, но если он не полный вася, то в его голове как бы открывается вселенский поток, такой неописуемый и непередаваемый колодец мыслей и идей, которые всегда теснились в его голове, но вышли только теперь, в состоянии изменённого сознания. Находясь в этом состоянии, он может куда более чётко определять, что именно ему нужно от собственной жизни, а что является мусором и достойно лишь того, чтобы быть отсеянным. Обычно, получив такой опыт, человек самосовершенствуется, многое понимает про этот мир и познаёт Истину. И этот великий дар - главная причина того, почему я с таким упоением и энтузиазмом ору на каждом углу о неоспоримом превосходстве психоделиков перед всем остальным.
3. [ментальный передоз психоделиками, сальвия, дтм, dxm и.т.д] Человек полностью отделяется от своего тела, покидает свою плоть и этот мир, и отправляется в недры своей временно изменённой головы. Он полностью неадекватен, не способен мыслить логически или отвечать за свои действия, но это не имеет ничего общего с тем же алкогольным опьянением. Человек в таком состоянии нуждается в присмотре, а то он может натворить какую-нибудь ваще нездоровую хуйню (например, попытаться взлететь с балкона), не находясь при этом в своём теле. Если человек вошёл в это состояние, обратно ты его всё равно хуй вытащишь, так что единственный способ - создать ему наиболее комфортную атмосферу для трипа и просто ждать. Скорее всего, в эти уникальные моменты он познаёт состояние небытия и вообще не помнит, что он человек, как его зовут, и уже тем более что он что-то употреблял. Это не настолько страшно как звучит, но готов к подобному перевороту далеко не каждый. Как правило, после подобных внутренних проишествий, человек несколько дней пребывает в состоянии тотального шока, сотни раз переигрывая в голове и переосмысливая то, что с ним произошло.

Как же это всё на самом деле интересно, жуть!

---

У Жоры

Проснулись, выпили вина, курнули, порепетировали, посмотрели порнуху про зоофилов и фетишистов (это ваще аццкий ад какой-то), позвонили негру-барыге, замутили ещё травы, снова курнули, сейчас дальше репетировать пойдём. 47-я Хромосома просто-таки переродилась и расцвела, а Жорин пока ещё безымянный проект - это вообще что-то новое.
Вот так и живём. С новым годом нах!

А Жора пиздатый и талантливый, и я очень рад, что у Лизки такой парень ^.^

---

Я не бываю дома

За эту неделю я успел переночевать у Славы, Лизы, Севы, Сани и Жоры. С последним мы только что проснулись, выпили по бокалу вина, сделали по водному и сейчас будем играть психодел и раста-панк. Да пребудет с вами Джа, дорогие читатели!
А, ещё забыл написать, что Слава недавно чуть не дал диких пиздюлей неприятному хозяину одного брайтонского кафе, и тот зассал как незнамо кто. Жизнь движется))

---

По традиции

Сайт года: наверное всё-таки контакт
Знакомство года: Жора, Витал, Саня, Клизмаченко
Напиток года: сок Naked
Ощущение года: беспокойствие
Язык года: русский
Экстрим года: два раза сидел за решёткой, присутствовал на нездоровой брайтонской стрелке 25 против трёх
Интерес года: расширение сознания, самосовершествование, музицирование (гаражный раста-панк)
Мечта года: да не было вроде в этом году ничего такого нового, всё как и прежде
Город года: Нью-Йорк
Место года: Гарлем, Бронкс и Кони Айланд, я серьёзно
Лучший месяц года: июнь, сентрябрь
Худший месяц года: с января на февраль
Открытие года: музыка не всегда заканчивается панк-роком
Исполнитель года: Северное Сияние, Infected Mushroom
Песня года: "Армады деревянных журавлей", "Про звёздного мальчика"
Традиция года: какой-то нетрадиционный год получился
Настроение года: в колесе
Разочарование года: не будем показывать пальцем, но в этом году Америка сломала ЕЩЁ одного близкого мне человека -.-
Вещь года: Лизкин Fender, на котором было сыгранно бесчётное количество песен
Человечище года: Жора и Витал
Пожелание года: люди, ну ёбанарот, ну не делайте вы друг другу зла, это же так просто!
Вопрос года: как получить ответы на вопросы, неподвластные человеку?
Погода года: я помню как сначала было холодно и хуёво, а потом в какой-то момент пизданула такая сумасшедшая весна, что уже чез пару дней все ходили в майках, а мне от этого несло башню по полной программе))
Цвет года: цвет морской волны
Время суток года: ночь
Одежда года: когда Лизка вернулась из России, она подарила мне ахуенную майку "долой педерастов с российской эстрады", а сзади перечёркнутые фигурки двух пидаров
Подарок года: Биана мне на днюху подарила плейер Creative Zen, без которого я бы, наверное, уже сто лет назад сдох со скуки
Кафе года: Sushi Around
Цитата года: "Психоделический деятель Владимир Ельцин пришёл на своё рабочее место и воднул ёбный" (с) Скиф и Хацко, "Ты прокуриваешь свои мозги на ЛСД!" (с) АЮ

---

Люди-блюди

Идём от метро. Клизмаченко хотела сказать: "люди, люди", но у неё получилось: "люди-блюди". Ну мы естественно начали ржать над этой хуйнёй. Мимо нас проходил негр, и он сказал мне: "люди-блюди, а что это значит?" Я перевёл ему это как "пипл мипл". Правильно, да?

@музыка: Infected Mushroom - Blink

---

Жизнь бьёт ключём по ебальнику -.-

Радуйтесь, хакуненавистники, ибо меня позавчера попёрли с работы по совершенно левой причине. Нет, причина действительно настолько идиотская, что мне даже не хочется её подробно пересказывать. Скажу лишь, что любому млекопитающему с более чем с двумя активными мозговыми клетками было бы ясно, что я не сделал ничего неправильного, а во всём виноваты наитупейшие офисные планктоны со своей начисто отсутствующей логикой. Вдобавок ко всему, в их контракте сказано, что нельзя приходить и забирать свою последнюю зарплату, потому что они должны прислать тебе её по почте. Это же вообще абсурд! То есть я реально находился в трёх кварталах от офиса, позвонил им в надежде придти и забрать свой чек, а они мало того что отказали, так ещё и на меня попиздели. Теперь мне придётся довольно долго ждать пока он дойдёт до меня по почте (если дойдёт вообще) и думать, где брать деньги на празднование Нового Года (на который у меня, кстати, впервые в жизни конкретно позитивные планы, но теперь выясняется, что у меня намного меньше бабла, чем я предпологал). Короче, ебаный капитализм, ебаная материальная система ценностей, ебаные офисные планктоны (которым вообще вряд ли следует дышать и размножаться) и ебаная сцука жызнь!
Домой я теперь захожу исключительно помыцца-побрицца-переодецца. Ночую у друзей по хатам, благо сейчас сезон праздников и все тусят. Даже впервые у Скифа переночевал за почти четыре года нашей дружбы. У него, кстати, ахуенная семья. Большую часть времени у меня сейчас занимают поиски работы, депрессивные и безуспешные. А на фоне ВАЩЕ наздоровой хуйни, то и дело происходящей вокруг меня, всё выглядит и вовсе плачевно.

---

yo i b spittin dem rhymez son

IM HOT CUZ IM FLY
U AINT CUZ U NOT
THIS IS WHY, THIS IS WHY,
THIS IS WHY IM HOT!

Хохо, музыка негров - это определённо что-то отдельное))

@музыка: Mims - This is why I'm hot

---

Последнее приобретение

*скромненько так*
Только они у меня чёрные и однотонные.

---

А, ещё!

Ещё один интересный эпизод вчерашний ночи: в тщетных попытках успокоить фпесду набухавшуюся Заварку, мы с Серёгой завели её в секс-шоп. Там я обратил внимание на серию dvd, целиком и полностью посвящённую тому, как девушки друг на друга срут, потом на них срут мужичары, потом мужичары просят девушек посрать на них... Подозреваю, что при более подробном исследовании я нашёл бы и такое, где мужичары какают друг на друга, эротично размазывая всё это дело по своим волосистым телам *.* Нет, то есть я знал, что на свете бывают всякие ужасные извращенцы, даже про таких слышал, но если про гомосексуализм и.т.д. можно вести умные многочасовые дебаты, то такого фекального безобразия, я считаю, быть просто НЕ ДОЛЖНО. Если люди этим занимаются, значит с ними что-то не так. А либерастические аргументы типа: "они тебе что, жить мешают?" здесь ну никак не канают. Лечить!

---

алкоголь < трава и психоделики

Я уже много раз писал об отстойности бухла и о неоспоримых превосходствах травы и психоделиков перед этим нездоровым говнищем. Девушкам же, я считаю, не стоит пить по определению, потому что потом всем получается очень и очень хуёво =((
Несколькими постами ниже я писал о своей новой работе, связанной с организацией неприятных партеек для американского быдла. Так вот, вчера мне по работе пришлось посетить один такой клубик. В секунду как я туда зашёл, я довольно отчётливо осознал одну вещь: я просто до безумия люблю свою страну, наш честный панк и андерграунд, а так же своих замечательных друзей, а весь этот клубный биологический мусор, весь этот сброд в виде упакованных дядей и тёлок с сиськами наружу, следует попросту травить как тараканов, потому что ничего хорошего они этому миру всё равно не приносят, а вреда от них - хоть отбавляй. Поскольку мне предстояло провести там ещё минимум пару часов, а мне и моим гостям вход был бесплатный (бвахаха, вот какой я теперь блатной ), я начал судорожно рыться в телефонной книге с надеждой найти там хоть кого знакомого, кто не просто приедет туда и спасёт меня своим обществом от засилия мерзких, пьяных и потных мутантов, но дазге и получит от этого какое-никакое удовольствие. Выбор пал на Заварку, потому что во-первых, мы уже долго собирались тусить, но всё постоянно обламывалось из-за погоды, а во-вторых, она - единственная из моих знакомых, кому относительно по душе подобное времяпрепровождение. Позвонил, через десять минут она приехала на такси с парнем. Так как делать там было особо нечего, общими усилиями было принято совершить набег на открытый бар (о да, мне, как самому крутому, ещё и бесплатно наливают). Ну а вы же меня знаете - я могу выпить чё-нить чисто для вкуса, но сам по себе эффект алкоголя больше не приносит мне удовольствия, и я больше не нажираюсь как нездоровый конь, ибо мне как бы уже не 16, и на свете есть куда менее вредные и более духовные способы избавиться от трезвости. Заварка же решила пойти иным путём и смешивала коктейли до тех пор, пока её не распёрло как блудную дочь. Прикиньте ситуацию: маленькая худенькая чувиха, не больше 45 кг, а её прёт как коня на таком ужасном наркотике как алкоголь. А ей ещё к полуночи домой надо (она в консульстве живёт, там если опоздаешь - пиздец), Выходим, короче, на улицу, мы с чуваком пытаемся вывести Заварку из состояния нестояния, её прёт так что кругом летят сопли, слюни и фразы типа: "всё, никогда больше не буду пить" или "ой, а где я, и что со мной вообще происходит?" С трудом уговорили её выпить стакан алко-зельцера, потом заходим в Макдак посидеть, чтобы она хоть немного в чувство пришла. Там, видимо из-за тепла, её совсем разнесло, она положила голову на стол, и начала вырубаться. Меня к тому моменту всё это дело уже настолько успело заебать, что я за её спиной как бы показал чуваку жестом, что я хочу её пиздануть - ну типа пизданул, но кулак, естественно, не дошёл до неё. Зато я довольно сильно задел локтем бомжиху, стоявшую, оказывается, всё это время за моей спиной. Бомжиха, очевидно истосковавшаяся по хоть какому-нибудь человеческому общению, не по-детски начала открывать на меня свой вонючий ебач. Я извинился. Она продолжила. Я ещё раз извинился (ну блять, а что ещё, кроме извинений, можно сказать человеку, которого ты случайно толкнул локтем?) Тогда я не выдержал и открыл на её ебало в стиле раннего Хацко Поросюка. Бомжиха в ответ выдаёт: "а у тебя есть американский паспорт?" (видимо она услышала как мы между собой говорим на незнакомом ей языке, и когда я на неё попиздел, использовала это как аргумент в свою пользу, типа "я крутая американка, а вы ваще какие-то непонятные европейцы") . И тут меня прорвало. Я смотрю ей прямо в глаза и говорю: "Да, у меня есть паспорт, но при чём здесь это? А если бы у меня его не было, что тогда? А тебе твой паспорт помогает, или ты не смотря на него продолжаешь оставаться запойной бомжихой?" Баба для приличия чего-то попиздела про закон и свои человеческие права (начисто проигнорировав тот факт, что я сделал её как Папа Карло Буратину), потом собрала свои мешки и ушла по своим бомжатским делам.
Через какое-то время Заварка выбежала (да-да, именно выбежала) на улицу и начала блевать. Я поебал за ней. Блевала она так, что даже я охуел. Подъехали мусора, я им спиздел, что всё нормально, мы туристы, а это моя девушка, которая просто отравилась хуёвым Макдаком. Мент постоял немного, поохуевал, но потом увидел, что я вменяемый, и уехал. Кстати, если бы я за ней не выскочил, и эти мусора подошли бы непосредственно к ней, её бы нахуй увезли и закрыли.
Потом мы с ней взяли такси до её дома, удостоверились что с ней всё нормально, и разъехались по домам. По дороге Заварка снова раз 15 повторила, что никогда больше в жизни не пьёт, а так же признала наконец мою правоту насчёт того, что...

алкоголь < трава и психоделики

---

Слава греческим героям

Вот это бунт так бунт!

+1